Eu tenho vontade de morrer! Eu não consigo ter uma pespectiva de vida além dos meus 19 anos. Eu sei que minha fase de suicída já passou, e hoje eu já não teria mais coragem de me matar; mas eu queria morrer!!! Minha mãe só fala em morte, que ela vai morrer e eu nunca vou conseguir viver sem ela. Como se eu sempre fosse depender dela... como se houvesse algum tipo de ligação! Coisa que não há! =/ Eu quero morrer, eu quero. Não, eu não vou me matar, mas eu só queria que Deus me desse paz, que ele me levasse com ele pra seja lá qual for a Sua vontade. Mas aqui na terra eu já não quero ficar, eu não aguento mais ficar aqui! Minha mãe me odeia, meu pai é um corpo ocupando um espaço, meus amigos estão longe, e muito poucos deles eu posso fielmente confiar, eu me sinto feia e inútil... um lixo e a pessoa que eu amo tá a mais de 600 quilometros de mim, e eu nem sei se ele me ama também! Eu quero ir embora, mas pra onde? Eu não tenho dinheiro, não tenho nada. Eu só queria ser um ser humano normal, formar uma vida, me casar, ter filhos... Mas COM O QUÊ? COM QUEM? Eu vivo obrigatoriamente num casulo, num lugar que eu não conheço, vivendo com pessoas que se dizer meus pais, mas que no fim eu não sei quem são. Nem eles sabem quem eles são! Eles cobram coisas de mim que eu não sei de onde tirar. Eles esperam uma coisa de mim que eu não posso dar por que eles não dão também. Mas afinal, quem são os pais e quem são os filhos? Quem tem que passar a boa imagem? Os filhos? Quer dizer que eu tenho que amar meus pais pra depois eles me amarem, respeitar meus pais pra depois ser respeitada? Porra, essa merda! Eu tenho tantas, tantas feridas feitas por eles, que quando eu morrer eu não vou sentir dor. Vai ser um alívio, um conforto pra mim e pra minha alma! Qual é o sentido de ter um filho? Ferir ele? Odiar ele? Possuir ele? Merda, e eu sou o quê? Um bicho? Uma merda? Que eles podem pisar em mim quando quiserem? ... A minha mãe fala coisas de mim que fazem com que eu me odei cada vez mais, ela faz com que eu queira morrer. Eu não aguento me olhar no espelho, eu não aguento mais escutar uma música, eu não suporto mais andar na rua, sem que de alguma forma eu sofra. Eu tenho uma irmã. Irmã? Praticamente uma filha, né?! Por que ela depende inteiramente de mim. Pra comer, pra dormir, pra estudar, pra brincar, pra conversar, pra tomar banho, pra tudo. Tudo mesmo! Ela até me chama de mãe às vezes, e eu não sinceramente não me importo. Eu amo aquela criança, e se um dia eu tiver uma casa, eu vou levá-la comigo pra sempre! ... Minha mãe reclama que eu não saio mais com ela nem com meu pai. Não é que eu não goste, é que quando eles saem que eu vou junto, minha mãe fica com as mulheres, conversando assunto que eu não faço a mínima idéia do que se trata, meu pai se junta com os homens pra falar de mulher e futebol. E eu fico sentada sozinha, por que eu não tenho amigos no circulo social dos amigos dos meus pais, e eu tambem não vou levar nenhum amigo meu pra uma chatisse dessas. Eu odeio o egoísmo maléfico que minha mãe tem, é como se ela tivesse ciúmes ou inveja. Eu queria ser uma menina normal, que conversa com sua mãe sobre seus problemas, que discute a vida e as opiniões de ambas, que confia, que ama. Mas comigo não é assim. A minha mãe já chegou a dizer na minha cara que me odeia e que tem vergonha de sair comigo, por que ela tem vergonha do meu geito, das minhas roupas, de tudo. Mas não é assim... eu já não tenho forças pra querer viver, pra querer amar, pra querer sair de casa e olhar pra cara dos meus amigos. Eu me odeio!!! As pessoas me odeiam. E eu já conversei tanto com Deus sobre isso, já rezei tanto pra papai do céu pra ele amenizar essa minha dor que já dura tantos anos... Mas ele me deixa aqui, chorando e sofrendo. É assim Deus, é assim que o senhor quer ver seus filhos?! Foi pra isso que o senhor me deu essa mãe?! O senhor sabe que eu mudei durante esses anos, sabe que eu venho me esforçando pra reverter esse quadro da minha vida. Mas a minha mãe continua a mesma coisa; eu não queria, não mesmo,  e espero que o senhor me perdoe, mas eu não amo minha mãe, eu não consigo, ela não me dá motivos pra que eu a ame! Ela não é digna disso!!! ... Eu me sinto como um recém nasido, que procura o seio de sua mãe pra se alimentar, e que acha o vazio, o escuro, o frio, a dor!!! Eu me sinto vazia, carente de uma coisa que minha vida inteira eu desconheci: o amor dos meus pais. Um abraço! Minha mãe odeia quando eu a abraço, ela odeia! Ela sente nojo de mim. Enquanto eu quero me aproximar, me abrir e deitar no colo dela, ela sente nojo, ela quer distância.  Isso lembra o quê? Regeição! E é assim como me sinto, mais um sentimento pra eu acumular no meu histórico. ... Por favor, se eu morrer na sua frente, não tente me salvar, não faça nada, apenas reze por mim, pra que eu vá em paz. Não tente mudar o meu destino, por que eu quero que o fim venha logo pra mim, eu quero! Por que eu não quero mais sofrer. Eu não quero mais olhar pra minha mãe e lembrar que ela me odeia! Eu não quero mais encharcar o travesseiro da minha cama chorando toda noite, pedindo pra Deus que me conforte. .. Por favor, deixe eu morrer em paz... Por favor!!!